...por todos os outros dias que você não esteve bem e eu não estava do teu lado...

as vezes, uma frase simples, carrega toda uma vida...

Tarde de reativar arquivos, remexer pastas antigas não apenas enche o nariz de poeira (como adverte a querida mãezinha) como também aperta o coração de nostalgia de algo que já passou...mais especificamente sinto falta do trio cola-papel-tesoura, e de como eu era mais produtiva naquela época, sinto falta não das pessoas ou dos lugares que eu frequentava há idos dois anos atrás mas na verdade sinto falta de mim e isso, claro, repercute nas demais ligações cotidianas. Lembro de descobrir músicas, de procurar novos escritos, de produzi-los, de ser personagem, e de mata-los. Tinha até mesmo um olhar menos doce há tempos atrás, era até mais fria, mais cética, me submetia as teias do rancor e da descrença como quem cede às tentações do conformismo, mas ainda sim fazia algo pois entendia que tudo estava nas minhas mãos. Hoje, tenho um conformismo mais prático, uma preguiça crônica das coisas por fazer e uma ocupação plena que me evita "pensar". Não, não escrevo pra reclamar ou evidenciar angústias, talvez escreva pra tentar impulsionar em mim essa antiga postura, de quem ia lá e fazia e ficava feliz com o resultado, porque oferecia aos outros um pouco mais de mim.Tardes de domingo...fazer o quê?

dias de chuva ardem meu querer
e há dias que nessa terra chove
e eu quero, quero, quero!!!

precisamos lavar a louça suja, precisamos esconder o pão, precisamos interditar o alienável, precisamos, quase sempre, encontrar o que não está, o que não tem, o que não é... talvez tudo soe confuso e minhas palavras não mais sejam que repetição, há dias em que tudo passa em branco, em todos os outros a verdade é mutilação, não tento entender o que digo nem quero encontrar vínculos que me atenham a uma vã razão, talvez eu só feche os olhos e sinta, nas pontas dos meus dedos uma forma de alívio ao jorrar letras a esmo, criando o que eu julgo uma porta para o que nem eu poderia entender, onde não posso ser invadida, onde não posso ser comentada, onde talvez tudo fosse tranquilo e não houvessem ameaças, medos ou outro tipo de inquietação...

Cansada de me sentir obtusa...de não encontrar equilíbrio, de sempre ver as coisas como elas realmente são...É muito tempo de realidade prá mim, ela está aqui desde muito cedo, desde quando tudo devia ser lúdico, desde aquela época em que todo mundo vive na ilusão eu já era real e ser real cansa...quero meu lado onírico da vida, quero ter esse direito já que não posso entender o "porquê" das coisas, já que tenho que silenciosamente aceitar que "as coisas são como são". Ah, estou cansada demais...estou cansada a ponto de querer gritar e sumir, ao invés de simplesmente abafar e gerar palavras numa máquina fria...Estou cansada da culpa de não ser perfeita quando "ela" queria que eu fosse, estou cansada que "ela" não entenda que "ela" também não é. Estou cansada de fazer tudo e tudo não ser o bastante...e na verdade eu sei que nada nunca é...Estou cansada de ter raiva de mim por não conseguir abandonar tudo, e arrependida de todas as vezes que abri mão de mim mesma, que adiei a minha vida pra ser uma boa filha...E estou com medo - com muito medo - de perder algo lindo que achei, simplesmente por não poder, ou por não saber me desvencilhar....Hoje, só hoje eu queria ser outro alguém...Hoje, só hoje eu queria que minha vida fosse diferente...

ironia.pra.quem.não.gosta.de.sonetos

Fanatismo

Minh'alma, de sonhar-te, anda perdida.
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer razão do meu viver,
Pois que tu és já toda a minha vida!

Não vejo nada assim enlouquecida...
Passo no mundo, meu amor, a ler
No misterioso livro do teu ser
A mesma história tantas vezes lida!

Tudo no mundo é frágil, tudo passa...
Quando me dizem isto, toda a graça
Duma boca divina fala em mim!

E, olhos postos em ti, digo de rastros:
Ah! Podem voar mundos, morrer astros,
Que tu és como Deus: Princípio e Fim!...

Florbela Espanca

Paz, plenitude e tranquilidade podem ser estáveis, e não adianta procurar, elas chegam até você. O primeiro grande segredo é saber reconhecê-las, o segundo e talves mais díficil saber aceitá-las.

Sim, estou bem!!!

Penso que te vi mas logo notei que o que sobrou de você foi um mero vulto do que poderia ter sido. Fechei os olhos e os pensamentos, congeladndo cada músculo antes de impulsos ignóbeis me traitem a seguir teu rumo. Não me importa saber one andas nem tampouco que luz te guia pois há muito eu também busco outro candeeiro prá me alumiar. Não posso admitir culpas, sou apenas mais algum, perdido, desolado e por isso mesmo errante mas ainda assim muito seguro de si e do que espera encontrar e da promessa velada de uma devoção ímpar a alguém que não me faça duvidar, alguém que o risco de cair nada mais seja que a certeza de voar. Poesia não existe sem medos, angústias e perdas. Recompensa não chega sem doação. Cada um tem a poesia e a recompensa que merece. Sinto muito por você.

Fortaleza, 02 de março de 2005 21:52 - da velha caderneta testemunha muda de possibilidades e senões.

...se eu fosse um personagem, me chamaria Ophélia Dubois, falaria numa cadência cansada e recitaria um discurso buarquiano...

Porque ninguém, absolutamente ninguém entende que eu "sofro" de hipoglicemia, encefaléia crônica, rinite alérgica, taquicardia, refluxo, ásia, surdez seletiva e claro, de autopiedade?????? Porquê? ????????

Querida Tristeza,
Talvez eu esteja apenas te usando, não leve tão a sério esse nosso "revival" de fim de semana. Tente aceitar o fim. Será melhor pra você...com alguma boa vontade...seremos bons amigos.

Swee...

...não é muita coincidência que o grande amor da sua vida, apareça justamente...na "sua vida"?

(do filme A DONA DA HISTÓRIA)

Não é segredo o clima constantemente melancólico de minhas palavras e até acredito que as pessoas que acompanham isso aqui até já se acostumaram com essa realidade. Arrisco mais, arrisco dizer que muitos vêem algo de belo nisso, nessa tristeza poética (ou na poesia triste?!) com a qual me envolvo ou quem sabe ainda nesse lirismo pretenso ao qual me dedico.
Seria portanto estranho abandonar o tom, não só para quem lê mas também para mim. A verdade é que seria no mínimo desconfortante me divorciar definitivamente da tristeza e tão rapidamente impôr alegria em minha retórica...não, eu não conseguiria, pensei um ensaio disso mas logo vi que não dá. Gosto da poesia que há no desalento, nas amarguras de sentimentos não realizados, na funcão (quase sempre herética) de me entregar a sentimentos moribundos tentanto acreditar que eles têm concerto.
Portanto a vida, como é sabido, é cheia de suas surpresas ...e hoje sinto-me bem, não eufórica e cega de vontades, apenas bem e acreditando que "dessa vez vai ser diferente..." (rs...e não é isso que os tolos apaixonados fazem sempre? acreditar que dessa vez é diferente porque ele, o ser amado em questão é "especial"?...irônico não?).
O fato é que esse lugar, essas palavras e até a pessoa que inspirou algumas delas nos últimos tempos, tudo isso me trouxe indiretamente alguém novo e eu quase sinto-me feliz. Isso...quase feliz...a ponto de achar que todo relacionamento precisa ser repensado, conversado e as vezes precisamos nos isolar pra pensar melhor a respeito...assim sendo...

...talvez não seja tarde pra desculpas, mas ainda é muito, muito cedo pra perdão...

[We'll both forget the breeze]

Lágrimas banham a clara face, evidenciando que ela finalmente aceitava o fim. Finalmente não lhe bastam mais promessas, finalmente ela não se contenta com sentimentos por mais superlativamente adjetivados que estejam, finalmente ela percebeu que no amor, ímpar é um número que não há. Sim, ela deveria ter notado antes que frases bonitas não configuram ações e no dia-a-dia é isso o que importa. Ela não se arrepende de tudo o que uma dia prometeu eterno pois está ciente que teria feito de tudo pra ter sido. Talvez ela se sinta magoada mas não o bastante pra tecer sentimentos ruins, ela também tenta salvar o que foi bom e ainda visita a sua neverland, ficando sempre triste por encontra-la abandonada. Tanta tristeza, melanconia e solidão não costumam dar em nada. Se a utópica felicidade depende das decisões que a vida nos obriga a fazer, ela percebeu, um tanto quanto heróicamente que entre músicas e filmes, entre sonhos e medos, entre o sim e o não, ela precisava escolher a si.

E como os créditos finais de um filme, aqui também tem uma música de fundo...

Time can never mend
The careless whispers, of a good friend
To the heart and mind, ignorance is kind
There's no comfort in the truth
Pain is all you'll find
(Should've known better, yeah)

I feel so unsure
As I take your hand and lead you to the dance floor
As the music dies, something in your eyes
Calls to mind a silver screen
And all its sad good-byes

I'm never gonna dance again
Guilty feet have got no rhythm
Though it's easy to pretend
I know your not a fool
Should've known better than to cheat a friend
And waste the chance that I'd been given
So I'm never gonna dance again
The way I danced with you

Time can never mend
The careless whispers of a good friend
To the heart and mind
Ignorance is kind
There's no comfort in the truth
Pain is all you'll find
I'm never gonna dance again...
Never without your love
Tonight the music seems so loud
I wish that we could lose this crowd
Maybe it's better this way
We'd hurt each other with the things we'd want to say
We could have been so good together
We could have lived this dance forever
But now who's gonna dance with me
Please stay

Procuro respostas claras a um questionamento vago. Culpo a terceiros quando não sei como agiria se estivesse em seu lugar. Permeio um mar de águas monótonas e fozes raras. Dependo do que manifesto pois isso pra mim é libertário. Me confundo no que busco e me completo no que falta. Regozijo-me nestas palavras e faço delas um anzol, que puxa outras palavras, por vezes compreeensivas de poucos - e bons - que se importam.

Foi difícil (principalmente estando longe dos meus cds) mas consegui:

Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergarQue é uma pena
Mas você
NÃO vale a PENA
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao
RANCOR
De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer

nessas horas todo o acervo de mpb que um dia voce se esforçou pra aprender, parece simplesmente como fumaça se esvair...

[Estou triste]

As pessoas mais próximas até sabem o motivo e entendem portanto que este "estou triste" não é resultado de uma mera depressão ou carência de um relacionamento, há motivos concretos e a certeza de que eles irão passar não é capaz de amenizar muito o que sinto agora não. O que sobra é sim uma grande carência, uma necessidade de atenção extra por parte das pessoas que dizem me amar, uma vontade imensa de ser posta no colo, de ser literalmente bajulada como se isso fosse uma forma de "compensar" todo o resto. Infelizmente - ou felizmente - aprendi que atenção não se pede, não se cobra, no máximo é tema de "indiretas" no blog.

[Sunday Bloody Sunday Pearls]


*** Não sou de buscar evidências, mas não sou inerte aos rastros.

*** Adaptação não é o melhor filme do Spike Jonze nem tampouco minha especialidade na vida.

*** Prá melhor entender história e literatura você precisa do seu pós-guerra particular.

*** Sex and the city: tive meus momentos de Miranda ontem a noite.

*** The real battle has just begun to claim the victory Jesus won ...

Aprendi nessa última semana a acreditar que todo furacão se dissipa, mas que mesmo assim restarão consequências e nem todos sobreviverão. É engraçado entender o que já é fato só quando vivemos algo parecido, é ousado e burro esperar compreensão de quem não entendeu ainda isso e é o fim da picada se fazer de vítima, o que eu não sou, mas sendo um espaço meu, visto o personagem e dane-se quem se importa.

Se tudo tem começo meio e fim , eu queria terminar esse capítulo de uma forma mais poética, queria buscar palavras que não enfatizassem apenas a mágoa e a raiva comum a esses momentos. Tentei visualizar tudo como um sonho, um sonho bonito, gostoso e inesperado, daqueles que você jura que é real e acorda procurando evidências no quarto de que houve alguma magia por algum momento mas não foi nada disso, tudo foi muito real e as evidências só tornam tudo mais difícil de esquecer. O fato é que a poesia do cotidiano não torna nada doce, a minha poesia particular mais me lembra Lispector do pós-guerra que as belas cantigas de amor trovadorescas. Não, não quero reclamar, pois isso demonstraria arrependimento e eu não tenho nenhum, apesar de tudo há algo de feliz pelo o que vivi, pois embora curto deixou marcas indeléveis não só em mim, mas também entendo que foi melhor assim, antes que tudo se tornasse maior. Além do mais, sempre terei a minha Terra do Nunca, onde tudo é possível e não há hora pra terminar.

a quem eu quero enganar? eu tô devastada.

eu sabia que o amor nasceria morto, mas não contava que ele fosse abortado...

[and so it is...]

...as vezes apenas páro, olho prá baixo como se quisesse desviar a atenção de tudo e ensaio um sorriso, um sorriso de quem etá alheio, boba diante da situação...você olha ao redor e nota as pessoas, vê que suas vidas existem independentes da sua, que todas as ações se encaixam gerando uma forma de equilibrio, as vezes parece que o mundo está todo errado, mas as vezes eu sinto como se tudo fossem bençãos e nesse minuto, mesmo que fulgaz, é assim que me sinto...bem...feliz de ter encontrado alguém tão especial, alguém que me leva a escrever de forma melosa e mais, me faz nem me importar por causa disso...and so it is...

[it would be so nice if we took a holiday just one day out of life...]


As vezes voce quer outra vida. A vida dos outros é sempre boa e os problemas deles, você tiraria de letra...fácil né? E tudo começa a ficar realmente desanimador quando você pensa que está numa situação dificil mas percebe que essa situação na verdade é algo bom, algo que apesar de tudo te traz alguma paz, um alívio contido, uma cumplicidade anunciada...você nota isso ao chegar em casa e lembrar do mundo real e você vê que ali sim você está de mãos atadas,ali tem um problema e não tem escolha a fazer pois a situação não depende de você. E isso te angustia, ver sofrendo as pessoas que você ama, você sofre junto a elas mas se sente culpada por não ter estado por perto nas últimas horas em nome de uma vida pessoal...que direito eu tenho a isso quando há mais em jogo? Sinto-me mesquinha e pequena, ao mesmo tempo que questiono o porquê de tudo isso e como eu vim parar aqui e sem umbiguismo eu sei : eu realmente não tenho culpa.

[mesmo q esse amor nasca morto...]

não quero ser uma página da sua vida...
nem tão pouco uma lembrança a ser vivida
quero o hoje, o agora, quero você...
com todos os opcionais possíveis...
quero poder conhecer você...
dizem que o sentido da vida é vivê-la intensamente...
entaum prepara-te, pq ai vou eu...

por Pato

mis-for-tu-ne * bad luck: The family was plagued by misfortune - have the misfortune to do sth/of doing sth He´s the most irritating man I´ve ever had the misfortune to meet.a. something harmful or unpleasant that happens to someone: a series of misfortunes.

[No pupil in denial]

Mais um dia acorda solidificando a certeza que não sou dona de meus limites, que tudo o que prometo e afirmo são balelas emocionais que pouco se aplicam quando há um redemoinho de possibilidades girando ao redor, um tufão que arrasta tudo, que dismensiona o que era tido como certo e que me ludibria sempre que eu acho que tenho onde me segurar...Começo a duvidar de mim, a não confiar nas minhas autopromessas, a me sentir leviana comigo mesma, mas me perdôo perante a intensidade desleal, me perdôo e assumo que não há muito o que fazer a não ser calar e viver o que está aí...é bem possível que ao fim, tudo fique fora do lugar, é bem possível que sobrem sequelas, é bem possível que nada mais seja como antes...mas sempre, sempre eu poderei contar com a calmaria, a bonança que sucede a tempestade e com a certeza de que, eu fui...eu fiz, eu vivi...

Quando autocomiseração é benção, quando chorar parece um alívio, e você sabe que precisa urgente voltar a trabalhar 24x7...é porque no fundo você ainda é aquela garotinha com medo de sair sozinha e não saber voltar...você ainda é...sempre será...(misto de raiva, plenitude e dor)

...

can´t take my eyes of you....
can´t take my eyes of you....
can´t take my eyes of you....
can´t take my eyes of you....
can´t take my mind of you....